淡泊是主题,那时候的我想离你近一点

作者: 人才理念  发布:2019-11-03

原来,我一直深居在自己的小世界里。不知道它何时构建而成。甚至没有通过自己的审批,它就浑然天成。

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原来,有那么多的格格不入。有那么多的界限分明。有那么多的世俗常理在我眼前不知疲倦的企图深入。有那么多怀疑猜忌的眼神企图啄取居高临下的快感。有那么多附带人性*符号的逻辑屡见不鲜的散落街头。

虾米小老师

黄昏如桔的灯光,闪烁着突兀的温暖。温暖,温暖。可望又可及的。灯光下,一桌丰盛佳肴,歌升舞起,虚华是主题。灯光下,几盘绿意盎然色*泽闪亮的菜肴,餐者各怀心事,沉默是主题。灯光下,几缕暧昧,一杯红酒,浪漫是主题。灯光下,一瓶廉价酒水,一碟清素小菜,孤独是主题。灯光下,一曲蓝调,一碗白粥,几口泡菜,淡泊是主题。

      曾经以为爱一个人便会终其一生,守护着他的在意之人与事,宽容于他或真或假的言辞申辩!我想,许多人都曾梦想许自己一生以爱情,却又免不了世俗,为自己的放弃寻找一个个借口,当理智战胜不谙世事的爱情便有了撕心裂肺的分别之泣。人非草木,怎可能无感而过,放弃爱了许久的人儿,心里一遍遍后悔却不能将自己的委屈诉于那个最爱的你!

相似的灯光,无穷无尽的主题。一样的世事轮回,不一样的辗转迂回。你看到的,永远不是全部。有时,仅仅是虚表。还有什么痛苦不能承受的,生而为人的同时,暗示你和我,选择接受了最深痛的折磨。

      爱情,我曾自信满满地宣布着的幸福之源。此时,我却亲手封存记忆。我们都没变,或者我们都变了,我们跟不上时间的脚印,只能看着前行的路被风雪所掩盖,挣扎过,然后随之不过是更痛的纪念。我愿存之以美好,驱之以伤痛!

这个世界或许有这样几类人,当然我说的只是或许。我自以为是的或许。世界,也仅是我视力所及的范围。

    “你爱我吗?”后来我时常这么问你,你不问原因,不仔细看我认真的神情,漫不经心的肯定的告诉我,你说你爱我!那有多爱呢?你说很爱,却总说不出理由,我也从不深究,我信你,即使时至今日!

麻木不仁者。做常人之事,说常人之话,享常人之乐,承常人之痛。特点呢,是要不停地从一个点奔赴另一个点。踩着别人的脚步,熙熙攘攘中攀援下一个高度。恐独处,恐生死。遵循生命的初始化,等待既定的结果,又从不提及它,恐惧它的到来。结识一个又一个生命个体,却从不靠近自己,不认识自己,不问候自己。其实,他们从未痛过。他们所谓的痛,于生命,仅是必经的过往——生老病死。或是些悬浮眼帘的触不到的浮华市井。

    遇见的时候,你像一个邻家哥哥,温暖又贴心,纵容着我的小打小闹,陪着我度过一个又一个开心或者难过的日子,我们不说相爱,却又默契的对彼此以耐心,那个时候我不知道你是否已经喜欢我,更不曾去想象对你是否存在着什么。不过,如果不是你,我一定不会选择回老家读高中,那时候的我想离你近一点,再近一点!

阵痛,挣扎者。有小小的触动。小小的感悟。开始思索。开始质疑。丢不掉些许的诱惑,些许的不舍,些许的不确定,些许的自卑。抓不住承诺。抓不住责任。抓不住情感。抓不住永恒。有了思忖,有了挣扎。有了放弃,有了空间,有了独处,有了发现。如果说人生来就被无形的缰绳捆绑着,那么越挣扎是不是绳索勒得越紧,越痛苦呢?相反,麻木不仁者,安于使命者,他们的痛也仅是浮于虚表。繁琐空隙的无聊真的不能算是一种痛。那么挣扎的后果仅是加疼剧痛吗?我想一定还有些其他的。可能是瞬间的海阔天空,虽然它被汹涌而来的浑浊之浪瞬间淹没。可能是灵感乍现的笔尖感触,虽然下一秒即将踏上拥挤的列车。

    高中是一个孤独而又漫长的时光,有许多的不适应,因为有你而固执的坚持,你不曾在我身边,却好像给了我不少的力量,虽然此刻我更认为那些力量源于我的幻想,不过还是谢谢你!

醒者。智者。守望者。不要以为出家之人无惧无欲。出家,是种选择。环境的选择。范围的选择。群体的选择。曾在一古寺,看到一老和尚被一只毛毛虫吓得止步不前。首先他是人,人的本性*无可厚非。那一刻,我只能这样想。而苍茫俗世,有多少人醒着。有多少人在顿悟中褪去层层衣甲。有多少人在众人的不解和嘲笑声中坚定地守望着一无所有的领地。又有多少人披着麻木不仁的外套,看似混沌的清醒着,以这样最原始的方式穿越虚无,不屑争辩地回到最初。没有初始,也没有结局。是它们相互衔接。相互重合。浑然一体。

    人们都说,相爱的人必须一步步的走近才会延伸出另一个出口,大学,是我向你走的最用力的一步,我毫不犹豫努力缩短着我们的距离,你还在原地,即使我们曾经约定过,你看是不是我比较勇敢?是不是我更喜欢你多一些?

在一个初春的傍晚。在一场三五好友的晚宴后。在深冬一个超长的电话后。我挣扎和反复过。这是我能所记得起的次数。我曾为自己的坚守暗自欢愉。我曾为自己的孤独暗自妖娆。我曾为自己的清冷暗自温暖。我曾为自己的虚无暗自梦呓。生而为人的笑与泪。美与丑。善与恶,贵与贫。冷与暖。每一件你看得见看不见的事情发生着。合乎自然的发生着。所有的你能理解和不能理解的,都合乎自然,合乎人性*。你可以深究,亦可视而不见。深究的结果是,先深入,然后挣扎或是矛盾,然后平静,最后安然于心。当然还有另一种结果。混乱不堪。反复纠结。参与其中。直到视而不见。

    你初中第一次为我充话费,我幸福的回充给你,因为,那时我们的情感是最简单的!

常言,平淡是真。我理解的平淡不是趋于生活按部就班的妥协。不是趋于命运停滞不前的缴械。不是人云亦云的随意附和。不是众里寻他的暮然回首。不是安抚灵魂的仙丹灵剂。是什么,我不知道。而平淡,往往在爱情和幸福面前中规中矩。而爱情又似乎是主导一切的神灵。人们乐此不疲的爱着。或者说承受叫做*爱情的东西。而幸福也随之粘合。有人说,不懂爱情和幸福的人没有资格谈论它。是的,我不反对。可往往是这样的人啊,把自以为命的爱情挂在嘴边。谈论,争辩,愤慨,迷茫。而当谈论爱情的时候,其实我们谈论的是什么呢?过去的。或者是未来的。自我的。或是猜测的。而这些都不在当下。当下在你想什么是当下的时刻已经变成了曾经。而意念,往往无法谈论。只需要坚守。或是类似于坚守的守望。

    你第一次来见我,简单随意的穿着,唇边的胡须,不修边幅的样子如果是现在我肯定会选择立刻改造你,可我那时候害羞的不敢直视你,其实我是洗了澡换上了干净整洁的衣服去迎接你的到来,我甚至叫上了小姐妹,现在却觉得这段感情,我好像认真走在了前面!

我不懂爱情,但我不拒绝类似爱情的感受。我不懂幸福,但我不排斥类似幸福的过往。所有让我不解的趋于感性*的东西,我相信某个哲人的理性*言辞都可以解释的让我无力狡辩。但,我仍然选择在狡辩中如炊烟般升腾,直至自己尘埃落定。

    你第一次来湖北,我很感动,一边心疼你的辛苦,一边想将我的幸福昭告这个世界!下着雨,可是我们眼里只有彼此,我偷偷瞒着家里争取和你更多的相处时间,你看,对于这段感情我也在努力!

一个人,一个世界。一群人,一个世界。那么多那么多的世界,在这个叫做地球的世界里,相互摩肩接踵。相互隔岸远眺。相互暗自揣摩。相互诋毁诽谤。相互仰视艳羡。相互俯首藐视。相互转身唾弃。相互回首寻找。相互选择遗忘。相互彼此温暖。相互彼此冰冷。相互彼此寂寞。相互彼此排遣。相互彼此渴望。相互彼此厌倦。相互彼此背叛。相互彼此原谅。相互彼此不解。相互彼此麻木。

    我也记得那个五一,你说雨很大,抱怨着一件又一件事情。最终惹怒你的却是我的小车祸,事故发生的那一刻,我满心都是你还在来的路上怎么办?我怎么第一时间告知你?腿有点麻,没有很痛,伤口却很可怕,晕血的我却一点恶心都没有,我脑子里都是你,但是你却在接到消息的时候满腔愤怒,甚至现在也找不到合适的理由安慰我。而我却在告知你后放心的进行缝针,十几针,我很怕,你知道的我怕疼,抽血都要咬着自己。怕自己叫出了声!

生而为人的我。我的世界。我的灯光。一如既往的灯光。冷暖交错的瞬间,我遥望着我的世界我的窗口。那里是动,这里是静。这里是空,那里是什么?

    你吻我的时候,简单粗暴,我很庆幸你的第一次是我的,我想,除了你我可能不会再和另一个陌生人相拥。我不后悔把自己全部交给了你,毕竟你是我真的想要走向未来的那个人!

    我喜欢你紧紧的拥着我走在街头,我喜欢你纵容我对你的肆无忌惮,我喜欢你为我扎头发,我喜欢你认真为我整理电脑手机,我喜欢你为我端来饭菜,我喜欢你在小长城背起我,我喜欢你对我早安晚安的问候,我喜欢你在属于我们的情侣空间留言,我喜欢你在我额头印下宠溺之吻,我喜欢你搞怪着陪我拍照,我喜欢你总给我拍一些难看的照片,我喜欢你的手机电脑都是我的照片,我喜欢你新年那一刻说爱我,我喜欢你默默为我盖被子,我喜欢你对我的无奈,我喜欢你把我写进你的文章,我喜欢你细心送我到寝室楼下,我喜欢你给我买好多好多好吃的,我喜欢你努力试着给我惊喜……我喜欢你的许多许多,只是我不得不告诉自己,我们已经在走向另一个篇章。

    如果有人问我你是否爱过一个人,我一定会告诉他,我爱过!只是我爱上了一个没能陪我走到最后的人,他很好,我很好,只是我们的相处模式一开始就错了!我想我们只是在错误的时间邂逅了一场无果之爱。

      分手很久了,我记不清具体日期,就像想不起的开始之日。你固执过,我妥协过,而后趋于平淡,你继续着你的一日三餐、按部就班,我挣扎着却又屈服于自我安慰。我们奇怪的相处着,没有名分,回到了不可声张的相处状态,你解除了空间改变了习惯,我不懂,你不解释,我们的由熟悉走向了陌生。如果你所谓的重新开始是在消耗我们仅剩的美好,那我只能放弃并远离你,我做不到相处着不谈感情不谈未来,我试着违背本心给你希望,你拒绝来往,你拒绝解释。我想算了吧,我害怕走到最后只剩我一个人还在期待。也许你固执的选择你自己的方式对我好,如果我对你仅限于礼貌的爱,那我也不会这么介意,是的,我介意,很介意你的不解释,很介意你的敷衍,我很介意在这一段不安全的情感里付出,我怕承受不了,我是一个胆小鬼!相处这么久都无法适应彼此,那么放开吧,我们的距离我走了九十九步,现在我告诉你也告诉自己,我放弃最后一步,留存我最后的矜持!如果你的心真的很痛,那我肯定我的心比你痛上很多很多,甚至我会将这种痛带入以后的情感。

    我爱你,很爱很爱!在你爱我之前在你放弃我之后,我都爱着你,我一次次妥协,宽慰自己,将错误在自己身上思考,我甚至开始丢掉底线,我怕,我怕这样的自己,某一天一旦被放弃,我将没有退路,我不敢想象我的结局!我赌不起,我不能一直活在自己的幻想里,我对你没有丝毫信心了!我现在更认不清自己,我一塌糊涂!但在最糟糕之前幸好放手!不管你承不承认在我心里你就是不爱我了,或者你更爱的是自己!我以为我找到了依靠,却发现自始自终我都是一个人!如果不能给我未来,可不可以让我独自坚持就好?

    虽然没有走到最后,还是谢谢彼此的陪伴!谢谢你曾经让我很幸福!因为一个人放弃一座城大概就是这样吧,我们可能再也不会相遇了,也好,时间会缝合伤口,不管内心多么不舍多么难受,至少我们展现的都是最好的自己。

    我的初恋很美好,谢谢你的陪伴!谢谢你让我在爱情里成长,我希望你遇见一个可以和你携手一生改变你的人!我不会承认她比我更好,只能说她比我更合适!

    如果不是彼此的良人,离别吧,带着仅剩的美好,待时光流逝之间温暖彼此不复存在的生活!我们,还是我们,只是演变成了彼此的陌生人,靠回忆延续我们的联系!我想,这就是我能想到最好的结局!我想,你会成为我曾梦想中的男人!我想,你曾爱过我!那时你的真心只为我付出!

    离别,我的爱情!

    离别,我的男人!

    离别,我的年少!

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